Estrangeiros
01. Por que o italiano não faz churrasco?
Porque o macarrão não fica no espeto.
02. Um Japonês estava andando de bicicleta, quando de repente ele bate de frente com um muro. Qual é o nome do Japonês?
Takacaranomuro.
03. Qual é o nome do Japonês que ficou com o pingulim mole?
Aquiromole.
04. Qual o nome do viagra no Japão?
Agenomorto.
05. O que acontece quando jogam um japonês com o pingulim duro na parede?
Ele quebra o nariz.
06. Como se fala Top-less na China?
Xem-xu-tian.
07. Como se chama diarréia em japonês?
Kagosoagua.
08. Como se diz cabelos sujos em chinês?
Xem Cham Pu.
09. Qual é a música do Japonês excitado?
Meu pintinho amarelinho cabe aqui na minha mão...
10. Qual o ator americano que tem o forévis mais feio?
Keanu Reeves (que anus horríveis).
11. Como você faz para deixar um Português louco?
Leva ele para um banheiro redondo e fala para ele mijar no canto!
12. Por que a Argentina tem tão poucos habitantes?
Porque a natureza é sabia!
13. Como os holandeses descobriram o pau-brasil?
Levantaram a tanga de um índio!
14. O que uma noiva judia costuma falar durante uma noite de núpcias?
Ai, meu amor! Põe tudo... Põe tudo... Põe tudo no meu amor!
15. Um japonês estava andando com sua moto, logo veio um caminhão e o atropelou. Qual é o nome do Japonês?
Amassomiamoto.
16. O que fez um japonês quando teve seu pênis decepado pela sua esposa ciumenta?
Recorreu ao Tribunal de Pequenas Causas.
17. Por que japonês não pega AIDS?
Porque o pingulin dele não alcança o vírus.
18. Como se chama japonês bem dotado?
Kasu Raru.
19. O que o japonês faz quando tem uma ereção?
Ele vota.
20. Como os antigos romanos faziam sessenta e nove?
LXIX.
21. Como é o bingo do Iraque?
B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18...
22. Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem as mães deles os aguentam por 9 meses.
23. Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
Maradona LTDA.
24. Como chamam aos argentinos no Brasil?
De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente.
25. O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
O resto da família.
26. Como reconhecer um argentino em uma livraria?
É o que pede o mapara-mundi de Buenos Aires.
27. Quais os nomes dos japoneses que assaltaram um banco?
Sartaro Banko, Matamo Okasha, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo e Tomamo Noku.
28. Como se deiz romântico em japonês?
Noku Tiamo.
29. O que dá no cruzamento de um argentino e um baiano?
Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.
30. Qual é o melhor negócio do mundo?
Compra um argentino pelo que vale e vender pelo menor preço que ele se diz valer.
31. O que é um argentino sem pés, braços e cérebro?
Alguém digno de confiança.
32. O que é o ego?
São os pequenos argentinos que todos levamos dentro de si.
33. Um físico português chamado Manuel queria fazer uma descoberta importante para a humanidade. Então ele subiu alto de um prédio com um porco e a uma lanterna. Quando estava no alto jogou o porco e a lanterna acesa de lá e os dois caíram ao mesmo tempo no chão. O quê Manuel concluiu?
Que o porco viajava à velocidade da luz.
34. Qual é a semelhança entre o Superman e um argentino humilde?
É que nenhum dos dois existe.
35. Como se faz para saber se um espião é argentino?
Ele leva um cartão que diz: sou o melhor espião do mundo.
36. Por que muitos argentinos preferem não se casar?
Porque sabem que jamais encontrarão mulher que os ame tanto como eles se amam a si mesmos.
37. Por que os argentinos não tem AIDS?
Porque Deus não castiga duas vezes.
38. Como se qualifica um argentino que se irrita a todo momento, que se queixa o dia inteiro, vê futebol todas as noites e dorme o fim de semana inteiro?
Normal.
39. Por que em Portugal está todo mundo andando de submarino?
Por que eles ouviram dizer que no fundo, os portugueses não são burros.
40. Por que na Argentina nunca houve terremotos?
Porque nem a Terra os engole.
41. Por que muitos argentinos preferem não se casar?
Porque sabem que jamais encontrarão mulher que os ame tanto como eles se amam a si mesmos.
42. Quais os nomes dos componentes da Missão Secreta Japonesa, que esteve recentemente no Brasil para negociar vários produtos nossos?
Kimedo Dipika, Mijaro Nakama, Texujaro Norabo, Sogoza Nabunda, Kagaro Notacho, Fudero Nakona, Kixero Ditrak, Texupo Nawajina, Socome Okekaga, Onabo Taduro, Okuta Bixado, Mamaro Napika, Kipika Trancuda, Xuparo Ababaka, Tikossa Narraxa, Takaro Apiroka, Kuspiro Nuku .
43. Por que o japonês não sente frio quando dorme?
Porque ele dorme com a japona.
44. Como se reconhece um legítimo vinho português?
É muito fácil. Basta olhar no fundo da garrafa; O vinho é luso, se estiver escrito "A abertura é do outro lado".
45. Como funciona o Disk-finados, usado em Portugal?
Você telefona e ouve um minuto de silêncio.
46. Por que o Manuel não acreditou quando disseram que sua mulher andava fazendo sexo oral por aí?
Porque ela era muda.
47. Por que a China tem tanta gente?
É que eles comem com dois pauzinhos.
48. Por que não passa Globo Esporte na Somália?
Por que só passa depois do almoço.
49. Por que os brasileiros riem tanto com as piadas sobre portugueses?
Porque são fáceis de entender.
50. O que o Português fez com o seu novo pijama?
Ele só o tirou quando era pra dormir.
51. O que resulta do cruzamento entre um cearense e uma argentina?
Um porteiro que se acha dono do edifício.
52. Por que o adolescente judeu não tem espinhas na cara?
Porque não abre a mão nem pra bater punheta.
53. Por que o português só tem chulé no pé esquerdo?
Porque desde garoto ouvia sua mãe dizer: "Vê se lava esse pé direito, menino".
54. Por que é que os turcos têm nariz grande?
Porque o ar é de graça.
55. Como é que se faz cesariana em Portugal?
Eles fazem uma incisão no abdômen e empurram a criança pra baixo.
56. Por que os Somalianos não vão ganhar nada nesse Natal?
Porque criança que não come, não ganha presentes.
57. Como se faz pra colocar 80 espanhóis num fusca?
É só falar que nao cabe.
58. Por que em Portugal está todo mundo andando de submarino?
Porque eles ouviram dizer que no fundo, no fundo, os portugueses não são burros.
59. Por que o português comprou mil torneiras?
Porque o médico dele disse que ele tinha miopia.
60. Por que Hittler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.
61. Por que o português leva garfo e faca quando dirige?
Porque tem dia em que ele entra no rodízio.
62. Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No 1o. dia, ele pintou 45Km de faixas, no 2o. dia pintou apenas 4,5Km e no 3o. dia, pintou somente 1km. Por quê?
Quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava.
63. Como os portugueses descobriram o Pau-Brasil?
Levantaram a tanga dos índios.
64. Por que os portugueses comem muito macarrão parafuso?
Pra combinar com farinha de rosca.
65. Por que moto-táxi não deu certo em Portugal?
Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ía junto com o motorista.
66. Qual é a parte do carro que se originou do Antigo Egito?
Os faraóis.
67. Por que a Argentina não foi bem na Copa de 2002?
Porque a Fifa ficou com medo dos jogadores derreterem a taça para ajudar o país.
68. Por que o banco 24 horas não deu certo em Portugal?
Por que dava 23h30 e já tinha uma fila enorme.
69. Como funciona o restaurante de comida a quilo em Portugal?
O cliente é pesado na entrada e na saída.
70. Por que o português ficou duas horas olhando fixamente para a lata de suco de laranja?
Porque estava escrito concentrado.